經(jīng)典搞笑對話語錄（通用110句）
隨著社交網(wǎng)絡(luò)的迅猛發(fā)展，越來越多人鐘情于在朋友圈發(fā)布話語，話語是特定社會語境中人與人之間從事溝通的具體言語行為。還在苦苦尋找個性、獨特的話語嗎？以下是小編整理的經(jīng)典搞笑對話語錄，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
1、水果，一天，主任醫(yī)生對實習(xí)醫(yī)生說：“以后手術(shù)時不準帶水果進來?！薄盀槭裁础?。“我剛才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里?！?/p>
2、沒漲工資的人，你們傷不起：交不起房租了，有沒有？要斷糧了，有沒有？上班都要徒步了，有沒有？莫說結(jié)婚，戀愛都要談不起了有沒有！
3、走進一商店，門口掛的牌子上寫的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看沒什么貴重東西，于是對營業(yè)員說：“請把空調(diào)關(guān)掉，給我包起來！”
4、初中時學(xué)校考歷史，題為：劉邦的休養(yǎng)生息政策是什么？一同學(xué)毫不猶豫的回答：兩點，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡覺！全班大笑。
5、阿呆去買鞭炮，老板說是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋說：我終于明白了！他說的一千響估計是帶回音的。
6、皓月當空，繁星點點，在陽臺上的我閉眼深思，忽覺臉龐濕潤，心想早春的雨水總是這么濕熱。此時，忽然聽到樓上說話：額！實在對不起，洗腳水倒快了！
7、曾給暗示和放電，你竟裝作沒看見。昨晚想你一整夜，導(dǎo)致徹夜不能眠。***約你見一面，路邊樹林池塘邊。我說對面那哥們，何時還我五塊錢？
8、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務(wù)費。服務(wù)員服務(wù)態(tài)度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務(wù)員：你們還送什么啊？服務(wù)員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
9、銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。
10、餐館里，一和尚對服務(wù)小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問道：和尚怎能說出這種話？和尚反問道：我雖吃素，但帶葷的菜譜就不能看嗎？
11、“姑娘，您戴的是假發(fā)嗎？”“是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來。”“我也許看不出來，可是您忘了從假發(fā)上把商標取下來。”
12、丈夫：最近報上刊登了許多關(guān)于吸煙有害的文章，于是我就下了決心…妻子：再也不抽煙了？丈夫：再也不讀那類的文章了。
13、記者圍著汽車大賽冠軍，問：你每次參加比賽都是倒數(shù)第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什么秘訣？車手哆嗦著說：“我。我。我的剎車壞了！”
14、麗領(lǐng)著新男友來到自己的家，到了家門口，麗對男友說：“你現(xiàn)在可以吻我，但是隨后我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢。”
15、雕塑展前，員工不小心碰掉大衛(wèi)雕像JJ，館長急令女秘書粘上。展出時引起轟動，館長質(zhì)問：怎么粘成朝上了？女委屈道：我見的男人都是這樣的！
16、兩人去約會，天很冷，女的故意沒穿外套想讓他表現(xiàn)一下，女：我忘了穿外套了，男的趕緊拉緊衣服說：還好，幸虧我記得穿，否則就跟你一樣凍死了
17、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點
18、光棍求職簡歷：專業(yè)，愛情本科；特長，洗碗刷鍋；能力，愛你沒說的；薪水要求，你的真心一顆；理想合同期，長年有效，永不跳槽！
19、今天你心情特別好，見到熟人就擁抱，見到生人就微笑，走著路都蹦蹦跳跳，說著話都哈哈大笑。我就納悶了：去一趟幼兒園就那么開心么？
20、語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長?！崩蠋煵粣偅骸安恍校僭煲粋€！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
21、我問女兒：“給爸爸打***沒，晚上回家吃飯不？”她說：“一個阿姨接的?！蔽倚睦镆怀?。女兒說：“阿姨說，您撥打的***正在通話中，請稍后再撥?！?/p>
22、阿呆說：剛結(jié)婚時，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑過來圍著我叫，妻子給我遞來拖鞋。現(xiàn)在都變了，回到家里，小狗給我叼來拖鞋，妻子則沖著我叫。
23、姑娘和小伙相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小伙連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：誰說我腹中空空？來公園前我還吃了頓西餐。
24、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜?shù)匪铮蠡榍罅藥资?。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
25、阿呆的右臂是假肢，舞會時那只假手不聽使喚地往下滑。舞伴忙說：別亂來！阿呆：對不起，我這只手是人造的！舞伴笑了：我聽過不少借口，但這是最好的。
26、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋后對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎么知道？聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。
27、學(xué)校成立樂隊，誰參加誰就自己帶樂器。兒子回家要爸爸去給買樂器，爸爸想了想，找了雙筷子給兒子說：爸爸這兩天手頭緊，你拿著這筷子去當樂隊指揮吧！
28、你是不是曾經(jīng)做過對不起我的事？沒關(guān)系，今天是懺悔節(jié)，給你個機會懺悔一下吧。話就不用多說了，用實際行動表示吧，比如請我吃個飯。
29、一男對女友說：“我昨天夢見我在你心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋?！迸溃骸拔姨袆恿恕！薄暗覌屨f：‘那是違章建筑?！?/p>
30、客戶撥通服務(wù)***準備提提意見，只聽里面說：您好，如果想預(yù)訂或付款，請按1，如果您想提意見，請按234765598745018，祝您愉快！
31、年底妻子對妻管嚴的丈夫說：給你100元，去買十斤雞蛋，五斤肉，再稍點毛尖茶來。丈夫未動，妻有怒色，催快點。夫揶揄道：五年前正好，現(xiàn)在要加倍。
32、太太到醫(yī)院體檢，醫(yī)生說：一切正常，平時要多呼吸新鮮空氣，冬天穿暖和些?；丶液螅珜瞎f：醫(yī)生說了，我必須夏天到海邊度假，冬天穿貂皮大衣。
33、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒喲，熊貓可是保護動物！
34、一個女人問一個男人：你知道世上什么最堅強？男的說：不知道。女人說：你的胡子。男人問：為什么？女回答：因為你的臉皮這么厚它還能破皮而出。
35、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。
36、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎問：你啥職業(yè)？蚊子：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，咱是同行，俺是制藥廠里捏藥丸子的。
37、因為頭腦發(fā)熱，一時走火，火柴棍被送進醫(yī)院，出來后就變成了棉簽。怕伙伴們嘲笑，它特意蘸了紅藥水，路上一火柴棍羨慕地說：“幾天不見，成紅人了！”
38、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一輛摩托車停在身邊，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你遲到！”騎士突然說：“小姐，我是來問路的，請不要打人！”
39、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧鄰居過來串門，感到慚愧，立刻又反應(yīng)過來，機智地朝老婆說：我說兩個人抬，你非要我一個人扛。我哪扛得動！
40、難，做男人真難！掏慢了說晚，掏出來一看說短，放在口上說軟，進去了說淺，用勁抽動說喘，趴著不動說懶，費了半天勁說還不如舔，舒服完還說真不要臉！
41、兩司機都愛上了女交警。一司機說：我每次過路口，她都將紅燈變綠燈，好讓我快通過！另一個說：剛相反，每次我通過，她都將綠燈變紅燈，好多看我?guī)籽邸?/p>
42、路邊有一解除限速40公里的標志。教練問：這是什么標志？學(xué)徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那里面還有個40，是什么意思？學(xué)徒：禁止停40輛車。
43、失敗的獵人：“有野雞嗎？買一只！“屠夫：“野雞賣掉了，先生，就買只羊腿吧！又嫩又鮮?！矮C人：“你想，我可以對太太說今天我射中了一只羊腿嗎？“
44、第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：為什么？妻子：它裝得不是地方，因為從鏡里看不到我，只能看見一些汽車從后面開過來。
45、一人招待客人，盤子里的魚只有一寸長。客人不住嘆氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什么只是傷心這條魚如此短命！
46、情人節(jié)這天，當圖書管理員的男友值班，女友過來看他，(科比什么時候離去的？2020年1月26日4點，球星科比在加州墜機***，享年41歲，13歲的女兒也在這場事故中遇難?？票瘸Ｄ昃幼÷迳即墸谐孙w機參加活動和比賽的習(xí)慣，無奈當日機上5名成全全部確認死亡，一代球星就此隕落。)男友說：來得及沒給你買禮物，送你三個字吧！說完從抽屜里拿出一枚印章蓋在在女友手上：不外借！
47、老師責問學(xué)生：為什么考個這么低的分數(shù)。學(xué)生曰：我有恐高癥。老師氣憤道：那就回家反省反省。學(xué)生曰：不，我要去醫(yī)院，因為我一看到老師就頭痛。
48、風(fēng)吹起如花般破碎的流年，而你的笑容搖晃搖晃，成為我命途中最美的點綴，看天，看雪，看季節(jié)深深的暗影。
49、如何讓你遇見我，在我最美麗的時刻。為這，我已在佛前求了五百年，求他讓我們結(jié)一段塵緣。
50、也許我們都曾勇敢而堅毅，只是，在與時間老人的對峙中，我們從來都不是贏家。
51、市場里，一個賣雞蛋的和一個賣煤的打了起來。眾人勸架，問：“好端端的，打什么阿？”賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎？我喊一聲賣雞蛋，他就說賣煤了?！?/p>
52、一位帥哥去理發(fā)，理發(fā)師笑問：理什么發(fā)型？帥哥說：都有哪些發(fā)型？理發(fā)師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然后問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
53、繁星閃爍著深藍的太空何曾聽得見它們對話？沉默中微光里它們深深的互相頌贊了。"
54、試著去認知和把握，試著有那么一天，不去要求什么事情都盡善盡美，也不強求所難地做自己辦不到的事，閑下來的時候，靜聽一段音樂，或去和大自然來一次親密對話，讓心中永遠有暖暖的感動。
55、開卷有益你喜歡讀書，那很好，很多書都是人類智慧的結(jié)晶，讀書就是與智者對話，讀書不僅能夠獲得寧靜，還可以開拓自己，豐富自己，提升自己。
56、不管以后別人追你，還是你追別人，我不會阻攔，我只會伸腳把你絆倒，讓你栽進我懷里
57、不知什麼時后開始，我已學(xué)會依賴。
58、曾經(jīng)迷惘的心中，是你牽引我走出寂寞。
59、春眠不覺曉處處對象可好
60、此刻我很掛念你，請為我小心照顧自己。
61、答案很長我準備用一生的時間來回答你準備要聽了嗎?
62、等我一下，我先洗個頭再愛你。
63、地球仍然轉(zhuǎn)著，世間依舊善變，而我永遠愛你。
64、對，我就是喜歡你，喜歡得無可救藥。怎么，不服？不服你也喜歡我??！
65、對你，不管陰晴圓缺，也不變。
66、見什么世面見見你就好了
67、老虎不發(fā)威，你當我當我男朋友吧
68、你的眼睛真漂亮里面只適合裝我
69、你過來我有個天想跟你聊一下
70、你肯定是偷偷作弊了，要不怎么會在我心里得滿分。
71、***沒教你禮尚往來嗎？我喜歡你，你就得跟我在一起
72、你生日幾號干嘛告訴你我密碼忘了。
73、你有男朋友嗎?沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。
74、你這么甜。遇到你后，我都沒吃過糖。
75、你知道我喜歡喝什么嗎什么呵護你
76、你知道我最大的缺點是什么不知道缺你
77、你知道我最珍惜什么嗎，就是這句話的第一個字。
78、你最可愛，我說時來不及思索，但思索之后，還是這樣說。
79、聽說你的意中人是個蓋世英雄我不會蓋世但我會給你蓋被子
80、我把你在心底罵了一百遍內(nèi)容全是我愛你。
81、我不喜歡這世界，我只喜歡你
82、我發(fā)現(xiàn)你不適合談戀愛，適合結(jié)婚。
83、我媽說等我長大了，就把我嫁給你。
84、我們的友誼已經(jīng)走到了盡頭，因為我想和你談戀愛
85、我喜歡的人跟你同名同姓，這樣你還不明白嗎？
86、我有點害怕你。害怕你偷走我的心。
87、我昨晚夢見你了不知是你想我了還是我想你了
88、喜歡你是件很麻煩的事，但我偏偏喜歡找麻煩。
89、像我這么好的女生，以后也不知道便宜了誰。
90、味噌，我希望你不要輸在起跑線上。小新：我在起跑線上已經(jīng)輸了。米薩：你失去了什么？小新：遺傳。
91、猜猜我的心臟在哪邊？肯定在左邊。錯，在你那邊。
92、春風(fēng)十里 不如…不如我們在一起
93、假如可以的話，我愿意花去生命中的每一分每一秒，陪著你。
94、妹子，幫個忙，我爸媽想要個兒媳婦！
95、你是林，你是海，我愛你，如鳥投林，如鯨向海
96、你無法理解我的無理取鬧，就像我不懂你一直對我視而不見。
97、你要是愿意，我就永遠愛你.你要是不愿意，我就永遠相思
98、是金子總要發(fā)光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
99、雖然不能滿足你最大的物質(zhì)生活，但我可以把我的心來滿足你。
100、我的***出問題了 什么問題 里面沒有你的***號碼
101、我的笑容，可以給任何人，但我的心，只能給一個人。
102、我懷念的不是你，而是你給的致命曾經(jīng)。
103、我怕我做的不好，讓你覺得愛情也不過如此
104、我其實不太敢愛你 怕愛得太用力 弄疼你
105、我其實是一個很本分的壞人比如關(guān)于愛你這件事這一生只對你百般算計
106、我上輩子不知行了多少善，才能在最美的年華里遇見你。
107、我世界不允許你消失，不管結(jié)局是否完美。
108、我是因為你，才愛上了這個世界。
109、我說，在看不到你的時候，就是我最寂寞的時候。
110、我為你翻山越嶺，卻無心看風(fēng)景。
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